17.12.2005., subota

07.11.2005., ponedjeljak

...

01.11.2005., utorak

.......

24.10.2005., ponedjeljak

pticja gripa..ili izludite nas mediji???

20.10.2005., četvrtak

down..down..down....

18.10.2005., utorak

bang bang

09.10.2005., nedjelja

Hush, hush darlin'

05.10.2005., srijeda

nemoguca pitanja....

01.10.2005., subota

cmolj...so what???

26.09.2005., ponedjeljak

ljubomora..

Ne znam sto mi se desilo i sram me priznati.. no slomile su me niske strasti.. ljubomorna sam... toliko ljubomorna i toliko svjesna toga da sve u meni gori... Izjeda me... proganja... ne da mi misliti.. zivjeti.. preboljeti... Osjecam se grozno... emocionalono istroseno... fizicki pohabano.. Ozbiljno mi je naruseno samopouzdanje... Ne volim svoj odraz u ogledalu... pronasla sam si stotinu mana... Ona nije nista posebno.. i zaista ju nisam smatrala prijetnjom... on mi je poklanjao svu paznju ovog svijeta... hvalio me... obozavao... davao komplimente... Nebrojeno puta iskazao mi svoje divljenje... Za njega sam ja bila vamp zena.. Bio je ljubomoran.. jednom je izjavio kako bi poludio sa mnom na plazi da me svi gledaju... Masu puta govorio mi je da imam toliko seksipila u sebi kao nitko koga zna... I da ne moze vjerovati da on... tako obican...moze imati mene... I onda nakon svega..ostavi me zbog nekog drugog.... Kako da se onda osjecam svojom... kako da se osjecam pozeljnom... kako da dalje vjerujem u sebe.... A ljubomora ce me pojesti... ne znam dalje... Toliko mi misli luta glavom... sve ono sto sam cekala i mastala s njim.. sad radi ona... Znam nju.. znam njega... Znam kako miluje.. kako ljubi.. kako ju drzi za ruku.. sto joj govori... znam sve.. Osjetim to.. imam filmove u glavi... Zdere me... grize... ubija... I gadim se samoj sebi... gadi mi se ta moja ljubomora... Trudim se svim silama ne biti kao oni... trudim se ne podleci tim sirovim strastima i uciniti nesto... Trudim se... Nitko i nista ne moze mi ih izbiti iz glave... Nocas sam sanjala da je umro.... a ja sam bila hladna... U snu sam pomislila... eto..istina je.. svakog stigne kazna... njega je jako brzo.. a i nju...ostala je bez njega... Bila sam toliko hladna da sam jutros sva pod dojmom toga... I zgrozena sam svojom reakcijom... Zgrozena svojim mislima... Zelim da umre...ali samo u meni.....

18.09.2005., nedjelja

ostavljena..a zbog koga??'

nakon puno dana, danas pokusavam napisati nesto... svasta se dogadjalo... neki duhovi proslosti ponovo se vracaju... neke stvari vrte se u krug... a ja nemocno gledam... oni koji su me citali ,znaju da sam nedavno izgubila ljubav... ne znam ni kako.. ni zasto... znam da vise nije moj vec njen... i to je sve sto znam.... bilo je nekoliko vrlo zlobnih njihovih poteza... zadnji je bio kad su se zajedno ulogirali... s mora.. s iste IP... na jedan site kojeg smo svi clanovi... ulogirali su se... napisali isti post tako da ga ja vidim...i nestali...ostavivsi u meni bol... duboku bol... i onda nakon par dana... oboje su obrisali svoje profile i nestali sa sitea... bio je to jos jedan udarac... samo tako obrisao je svoj profil... mene u njemu... nas... sve ono zadnje dvije godine... proslo je neko vrijeme... bol je polako popustila... shvatila sam da je bolje tako.. da je bolje da ih ne gledam svakodnevno.... a onda prije par dana primjetim da je ona opet dosla... novi nick.... ali je ona... i dozivim jos jedan sok... od svih 100.00 tog sitea... ona pocne oblijetati decka s kojim se dopisujem zadnjih mjesec dana... moram li opisati kako sam se osjecala....?? moram li reci da su mi suze nekontrolirano tekle... moram li reci da mi je srce skoro puklo...??? no smirila sam se opet... skupila sav razum koji mi je preostao i pravila se kao da nista nije.,. a onda jucer... otvorim svoj profil.. i pogledam posljednjeg posjetioca... malo je falilo da se ne osvjestim od shoka... ON... ON... On mi je dosao na profil.... trajalo je tako nekoliko minuta dok se nisam oporavila... a onda shvatih.. pa to je njena prljava igra.... mozete li vjerovati... otvorila je profil s ikonom koju je on prije imao... s njegovim bivsim nickom... i dosla na moj profil... dosla mi gaziti po srcu... doslovce mi gaziti po srcu... nije mi jasno... dao joj je vise no meni ikad... dobila ga je... skupa su... zasto... zasto... zasto me onda ne ostavi na miru..???? zasto je opsjednuta sa mnom?? no.. ono sto me najvise boli... zar mi ga je otela takva osoba... jedna bolesna osoba koja tako moze gaziti nekome po srcu...

03.09.2005., subota

..garden....

moj vrt je postao jedan mali horney garden..... ne znam da li je to odraz stanja vlasnice... no prosudite sami.... ovo su moje dvije kornjace... ne.. nisam cudna.. no mislim da je malo od vas vidjelo kornjace u akciji... ovaj gore je muzjak koji sirotu kornicu naganja po cijele dane... lovi ju.. grize za nogu i ne da joj mira... koliko sam skuzila.. ona mu ne da... on se jedva popne na nju i taman kad mislis bit ce nesto... ona se mrvicu pomakne i on po njenom oklopu sleti dolje.... prefrigano zensko.... trebate cuti zvukove koje on ispusta tako napaljen i ljut... otvori usta... jezik mu ispadne... na slici nisam uspjela uloviti kad isplazi jezik... full su smijesni... a ako ste pomislili da je ovo akcija...varate se....nije jos ni blizu... ovaj kaktus... bio je sasvim normalan kaktus... a onda odjednom... iz cista mira... poceo je rasti ovako..... na sto vas podsjeca....

22.08.2005., ponedjeljak

pazi ovo...

glup neki dan covjece.... probudim se jutros kasnije nego inace... i to jos kilava... herz mi nekako preskace... bljak.. mrzim to... cijeli dan sam provela radeci ukrasne tegle za moje kaktuse... jucer sam dobila lijepe kamencice iz Crikvenice.. tako da sam se danas bacila na to... nekako mi se nije rolalo... ali kazem samoj sebi da moram bar malo... barem da vidim ljude oko sebe... nasminkam se.. sredim... obucem trapkice.. i pici... odlucim posjetiti frenda koji radi u jednom ducanu u kvartu... i tako, stanem ja s njim pred ducan kad u tom trenutku doleti mobitel pred mene,,,projurio je auto i iz njega doletio mob... ja ne budi lijena pokupim mobitel i sastavim ga jer se razletio... neka stara nokia,jedva sam joj polovila dijelove... s tim da je bilo srece jer je ulica prometna i auti su ga skoro pregazili... uglavnom.. nakon nekog vremena zove tip..javim se..i on sav u badu moli svoj mobitel.. naravno da cu ga vratiti... nasli smo se... skroz simpa mladi lik u znak zahvalnosti dao mi 100 kuna za pice iako nisam htjela uzeti...stvarno nisam.. na kraju mi ih je ubacio u djep... ostavio je mobitel na krovu auta.. i vozi se on tako..... eh... muskarci ;-) ovo kaj vidite su te moje teglice koje izradjujem...kako vam se cini... neki su mi rekli da bi ih mozda mogla i prodavati..ha? .-)

20.08.2005., subota

svastara....

danas puno toga zelim reci...a zapravo nemam sto... nista mi se ne dogadja...dan za danom ista stvar...sve mi je nekako pusto... nedostaje mi motivacija... jedva cekam da konacno prestanu morska bombardiranja i da me prestane sve podsjecati na to da nisam dotakla more... cekam taj deveti mjesec da pocnu koliko toliko dani biti drugaciji... nadam se necemu novom..nadam se nekoj sreci... nadam se sportu ponovo... najvise se nadam da cu konacno zalizati rane.... da ce me prestati sve sitnice vezati za njega.... zar se zaista svaki drugi covjek u ovoj zemlji mora zvati Vedran.... nastojim svaki dan srediti se...nasminkati malo...ne dozvoliti da uvenem zato sto sam tuzna...stanem na role i picim bar po kvartu... jucer sam priznajem malo nahranila ego... utegla sam se sva u neke uske hlacice i rolam....i desi se bas da dva puta prorolam pored nekih mladih likova koji guraju djecja kolica... i osjetim kad prodjem da mi bulje u straznjicu...morala sam se nasmijati pokusavajuci zamisliti sto im je proslo kroz misli taj tren... pokusavam se lijeciti razmisljajuci o stvarima koje si zelim kupiti uskoro... zelim si kupiti Jil Sander parfemcic....neke super trapke... neke crne cipelice...a joj...ima toga hrpa samo...otkud mi toliko love..ah..... veceras mi misli lete i jednom M.,.... zanima me jel konacno vidio svoju djevu bajnu...i sjeti li me se.....;-) da... danas sam se nasmijala jednom klincu od cetiri godine...to dijete bas nikako nikako nikako ne voli da ga se grli...a kamoli ljubi...i tako ja danas zicam neki mali poljubac....pokusavam ga namamiti... a kaze mi mali:Ne mogu sad...moram malo razmisliti.....a znas...sav sam znojan pa ne mogu sad.....!!!!Pukla sam od smijeha....

16.08.2005., utorak

unfinished sympathy..

poslusaj Kisilo je.. svjetlost izvala obasjavala je prostoriju... kapljice kise klizile su niz prozor... svirao je massive attack unfinished sympathy... Sjedila je zavaljena u naslonjac ... gledala kroz prozor i ispijala malo crnog vina... Dan je bio naporan... ovo joj je bas trebalo... Zvuk ulaznih vrata trgnuo ju je iz razmisljanja... znala je da je on no nije imala snage krenuti mu ususret.... Prisao joj je s ledja... zagrlio... prislonio glavu uz njenu... obrazi su mu bili hladni.. ali njegov topli dah stresao ju je kako nije ocekivala... Prostorija je zamirisala njegovim mirisom.. podigla je glavu.. zabacila je unatrag i prizila mu usne da ju nahrani strasnim poljupcem.., Poljubio ju je, pomalo i sam iznenadjen njenom reakcijom... zaobisao je naslonjac... spustio se na koljena.. primio joj rukama lice i nastavio je ljubiti... rasirio ogrtac... spustio ga niz ramena i njeznim dodirom sarao po kozi... spustio se niz tijelo... primio ju za guzove i povukao s fotelje prema sebi... Bio je dovoljan trenutak da se oslobode suvisne odjece.. Cvrsto ga je zagrlila.. privila se uz njega i pustila da ju namjesti kako zeli... Bila je umorna... a umor i strast.. ugoda koja ju je obuhvatila tvorili su savrseni osjecaj u njoj... U tom trenu... znala je koliko joj je nedostajao....

11.08.2005., četvrtak

da sam znala...

Da sam znala da je to zadnji put da si moj...potrudila bih se da me zapamtis... Da sam znala da me nikada vise neces poljubiti....ukrala bih ti poljubac od kojeg trnu nozni prstici... Da sam znala da ces zauvijek otici...ukrala bih ti akumulator iz auta...:-D Da sam znala da necu nikad zaspati pored tebe..i uz tebe se probuditi.... ucinila bih sve da ta jedan dan traje vjecno... Da sam znala da ces me tako izdati....nikad ti ne bih rekla koliko te volim... Da sam znala...ali nisam.... ovako mi ostaje samo plakati..Without you I just can't go on Can't go on. stihovi ce reci sve..... Unbreak My Heart Don't leave me in all this pain Don't leave me out in the rain Come back and bring back my smile Come and take these tears away I need your arms to hold me now The nights are so unkind Bring back those nights When I held you beside me Unbreak my heart Say you'll love me again Undo this hurt you caused When you walked out the door And walked outta my life Uncry these tears I cried so many nights Unbreak my heart, my heart Take back that sad word goodbye Bring back the joy to my life Don't leave me here with these tears Come and kiss this pain away I can't forget the day you left Time is so unkind And life is so cruel Without you here beside me Unbreak my, unbreak my heart, Come back and say you love me Unbreak my heart sweet darlin' Without you I just can't go on Can't go on

07.08.2005., nedjelja

sick and tired....

lose se osjecam... znam...nista novo...no stvarno sam totalka... bolesna sam....prvo me pet dana boljela lijeva mandula.... i mislim si ja proci ce...necu vrazje antibiotike trpati u sebe.... i trpim ja pet dana i prolazi bol....i prodje...naizgled prodje..,. probudim se ujutro...a ono ne mogu gutati uopce...nesto me cudnovato steze...grebe mi po grlu svakim udisajem... odem u kupaonu...pogledam grlo...a ono sve nesto naoteklo unutra....u predjelu trece mandule...one koju u crticima prikazuju kad netko place ili se dere...i to desno... i skuzim nema mi druge...pocnem s antibiotikom...doktorica bas taj dan...ponedjeljak, otisla na godisnji...i mijenja ju totalna koza...ne idem k njoj ! cetiri dana pakla...jer uslijed kihanja, smrcanja, kaslja, temperature i tko zna cega...pojavi se i alergija....izgleda da imam alergiju na ambroziju i to tek od prosle godine...uh! danas....nedjelja, sam maaaaaaalo bolje, ali na sve to sto mi se dogadja, jucer sjedim sa susjedom na dvoristu desetak minuta...obican ,ne pretopli dan...i sto mi se desi....izgori mi dekolte i na licu imam naocale bijele jer sam imala naocale na ocima... izgledam kao debil totalni... pa dobro...kakvo je to sunce....??? da ipak ne bih bila previse sretna u zivotu(jer vidi se iz svih mojih postova da jesam)...ON je ispao totalno smece.... ne zelim ga vrijedjati...to nije moj stil... no prosudite sami.... On , ja i ona....svi smo na jednom siteu... i nije dovoljno sto znam da je otisao k njoj...i sto su se nasladjivali mojom boli...nego su fino u petak oboje dosli na taj site...ulogirali se na deset sekundi...ostavili post da ja vidim...i da vidim da je s iste IP i da su jos skupa.... ne znam kako nazvati taj postupak... no...ocito je da uz svu njihovu srecu....jos uvijek im se motam po mislima.... i uz svu njegovu srecu...on je ipak dok je s njom...meni poslao sms na koji nisam odgovorila... mozda je taj potez osvetnicki... ali je jadan i granici s bolescu.... p.s.mislim da su me neki krivo shvatili....ne svetim se ja....nego on meni jer mu se nisam javila..a nije se zapitao zasto... A little late for all the things you didn’t say I’m not sad for you But I’m sad for all the time I had to waste ‘Cause I learned the truth Your heart is in a place I no longer wanna be I knew there’d come a day I’d set you free ‘Cause I’m sick and tired Of always being sick and tired

03.08.2005., srijeda

mistake????

Zahvaljujuci esteri..... odlucila sam jutros napisati koje slovo... Vec danima pokusavam ,no ne ide... osjecam se prazno i razocarano... Pokusavam odgonetnuti gdje grijesim... Radim na sebi zadnje vrijeme... okrecem se sebi jer okretanje drugima samo mi nanosi vecu bol.... On se javio.... nakon tjedan dana se javio... poslao je veselu sms u kojoj pita kako sam... kako podnosim to sto nema terapija... i da se pohvali da se osisao na celavo... ono sto volim.... Nisam odgovorila... nisam... ne zelim to... umro je u meni... razocarao me... ne kao voljena osoba cak... vec kao osoba... osoba u koju sam ulozila puno zadnje dvije godine.. zbog koje sam varala, lagala i lomila sve pred sobom... a on je to jednim potezom zbrisao.... I nece se javiti vise... ako mu je i zao... ponos ce ga skulirati... Ta je prica gotova.... Osoba B mi je postao vazan.... u kratkom roku mi je postao vazan.... pokazao mi je da postoje i drugi ljudi... izvukao me iz beskrajne tuge u samo par poljubaca... a onda nestao... Pisala sam vec da se desio veliki job problem i da je on zamro.... emotivno je nestao... pretvorio se u santu leda... Vidim da je online... ujutro.. navecer.. po noci... vjerovatno nije neka druga u pitanju.... no.. ne zeli me... punih 14 dana se ne dogadja nista.... Pozdravi me svako jutro porukom na netu... ali obicnom.. najobicnijom porukom.. kao osobu koju poznaje... I onda smo jedan dan malo razgovarali.... rekao mi je.... :Jednostavno nisam mislio da ću sa tvoje strane osjetiti nekakve emocije koje mislim da sada osjećam i to me malo brine, jer ja se nikada s nikim ne vežem na taj način,pogotovo što se praktički ni ne poznamo ... počeo sam osjećati grižnju savjesti zbog toga jer nisam htio to tako da bude pa mislim da sam negdje pogriješio ako sam ti dao povoda za tim emocijama:/.... Nisam mu mogla reci da me iscupao iz velikog beda i da je moje ponasanje zahvalnost... no rekla sam mu da sam njezna jer znam u kakvom je problemu i da ako misli da se ne trebamo vise vidjeti, da je ok i sve pet.... nisam mu mogla reci ni to da mi se zaista svidja...i da me razocaralo da je puklo prije nego sto je stvarno i pocelo... Njegov odgovor je bio da ne misli da se vise ne bi trebali vidjeti i da su mu zadnji dani jednostavno bili takvi da je trebao mir i samocu.... I citam ja njegova slova i pitam se... ne zna s cim me naveo da se zagrijem....?? Hm... a prosudite sami.... Ovo su neke od poruka prije nego se desio problem... hey pa dok ti odgovoriš ja ću se ugušiti... čekam da ispalim puse, hihihi cmok cmok cmok po ramenu i po vratu.... lol, nisam ovako intimne cyber puse davao nikome pa najmanje 5 godina ) ali sad sam te ipak uhvatio sa lijevom rukom ispod vrata i malo ti odgurnio glavicu preslatku prema gore tako da bolje osjetiš lagani kiss točno od ispod vrata i sve do usnica ali donju usnicu ti samo gricnem... desna ruka je na koljenu i uživa jer t.... to baš voli, awwwwwwwwww sad moram definitvno stati.... Exclusive kisses from T.... only 4 You baby I tako cijeli niz drugih koje su vec pobrisane ...zvao me slatkice, superbejbe,sweety.... I sad.... What the fuck is going on?????????

23.07.2005., subota

sasvim sama...

ako mislite da me krenulo... jako se varate... sve je gore... njegova poruka je stigla onu vecer dok sam konacno smogla snage naci se s drugim muskarcem... nisam mu odgovorila... ostavila sam to za jutro... ujutro mu odgovorim na poruku... on mi vrati... i tako nekoliko puta... jako me iznenadilo... cak smo dotakli temu sexa koja se zadnje vrijeme vjesto izbjegavala... izjavio je kako je jutros totalno nabrijan... nesto mi nije dalo mira... nesto me tjeralo da to ucinim... netko mi je kasnije rekao da je jadno to sto sam ucinila... no ljubav nas cini jadnicima.... okrenula sam njegov hrvatski broj moba... sakrila sam svoj broj.. i nazvala... ZVONI!!!!!!!!!!! on je tu..u Hrvatskoj... ali ne ide meni... ide k njoj... zato se ona danima veseli.... koliko jada u jednom covjeku.....prica mi kako je nabrijan, a putuje k njoj... ma nemam vise ni suza... mozda bi bilo tesko da me prestao voljeti covjek kojeg sam voljela... ali ti... ti koji ne licis vise na sebe.. idi... idi s njom.. ljetujte.. veselite se... necu imati te slike u glavi... osoba B... decko s kojim sam se nasla... pocelo je spontano... njegova otvorenost , sarm i pamet su me privukli... nagovorio me da se nadjemo... ali.. jeste li ikad bili u situaciji da gledate osobu i da svake minute imate razliciti osjecaj u sebi... gledam covjeka i ne znam da li mi se svidja... pa mi se odjednom svidja... tako mi je trebao tu vecer... a opet bila sam zbunjena... zapravo mi se svidio... sve je proteklo lijepo... zapravo smo razmijenili nekoliko poljubaca tu noc... i dobila sam snage... stvarno jesam... uspio mi je maknuti misli... a to je puno... cim je dosao kuci.. porukica.. ujutro me docekala porukica lijepa porukica... , sve je krenulo putem nove stranice... no...nesreca vec vreba... i BUM.... u jednom trenu kao da je nestalo sve... decko se bavi jednim poslom u kojem se okrecu velike svote novca... legalno je da... i desilo se to da je greskom ucinjen veliki gubitak.. jako veliki gubitak... on je van sebe od zivcanosti... povukao se u svoj svijet... i grize sve oko sebe... pokusava naci izlaz... muci se... cijele dane radi... i napustio me... rekao mi je da je toliko fucked up da je totalno ispraznjen, emotivno ne postoji.. da nije za briju, kiss ,sex ili bilo sto u tom smjeru... i da mora biti sam dok je tako... ostala sam sama... sasvim sama... bez nade za povratak... a ako ni nadu nemam...sto mi je ostalo....

20.07.2005., srijeda

lost....

.. nije me dugo bilo... jednostavno nisam znala sto reci... trebalo mi je vremena... zapravo.. ne znam ni danas, no javila se zelja napisati nesto... On zadaje udarce.. svakim danom sve vise... ponekad mislim, najgore je proslo.. no onda se on potrudi srusiti tu iluziju... da.. ne voli me.. no.. zaista nije potrebno vrtiti koplje u srcu.. ako si ga vec krvnicki zabio... cak se i dosta dobro drzim... idem na net... no.. ne cekam ocajno da zasvijetli... cak me ni nema u vrijeme kad sam prije visila... pokusavam se maknuti... zaboraviti... neke stvari su se poslozile... pa ni ona ga nece imati.. bar ne onako kako je zeljela... ... sinoc sam nakratko izasla s jednim deckom... dopisivali smo se.. pricali.. i jucer je ispalo tako da smo se zeljeli upoznati... simpatican mi je.. to znam... ali... toliko sam ranjena da uopce ne znam sto mislim dok ga gledam.. ne znam niti koliko mi se svidja.. ne znam svidja li mi se fizicki... totalno ludi osjecaj... jucer sam htjela poslati njegovu sliku frendici da mi kaze sta misli.. jer ja ne znam... smijala se kao luda i pitala me sto mi je... ne znam sto mi je... kao da sam odrvenila i ne osjecam... decko je ok.. simpatican,pristojan.. situiran.. ovo kazem samo iz razloga sto ja na takve ne nailazim pa mi cudno... a mozda mi je to cak malo i smetnja... ne znam... znam samo da je jucer usred mog sastanka s nepoznatim, stigla Njegova poruka... nista posebno.. no javio se... kao da zna da me gubi... ali... zalosno je sto mislim da mu je to sasvim svejedno...

11.07.2005., ponedjeljak

kaos....

koja zbrka u mojoj glavi.. kisa pada... ubija me kap po kap.. od jutros sam mazna... na radiju je svirao Simply red Remembering the first time ...i tu sam pukla... 6.15 .. ponedjeljak.. stoicki podnosim gledajuci tvoju sovicu koja svijetli kad si online... podnosim i to sto ona svaki tren napise nesto o vama... podnosim i to sto me ignoriras... iako uopce ne znam zasto... onako.. bezveze... htjelo ti se... i opet ista prica... opet ista bol... ima li kraja... koga ja to volim... cemu... zbog cega... sto si mi to dao... ma hvala ti... nisi trebao... osjecam da je danas dan D.... onaj koji smo donedavno skupa cekali... Sto je... ne trebas me vise... pa da... zaboravih.. ona ce te tjesiti... ona sad zna sto ja sam znala.... pozelim ti pisati... reci ti... tu sam... pozeljeti ti srecu... poslati pusu.... ma proci ce Melis.... proci ce... proci... pro...

09.07.2005., subota

...druga....

Sama sam.. razocarana i tuzna.. lezim u sobi... slusam pjesmu... latino melodija... predivne, a tako bolne rijeci.... evo slobodnog prijevoda... Reci mi zasto je to da si mi slomio srce zbog neke nove..? Jesam li te ikad iznevjerila... Zasto si me morao varati okolo... Zasto si me ostavio.... Daje li ti ona svu ljubav koju trebas Moze li uciniti da se osjecas onako kako sam ja mogla.... ne vjerujem.... Drzi li te uz sebe nocu.. Daje li ti sve ono sto volis.. Reci mi zasto.... zasto ti volis drugu... Nadam se da si sretan otkako si napravio budalu od mene, Nisi me trebao tako lagati kad ti u ocima vidim da nisi iskren, da si lagao, da si me varao.... Sad je vrijeme da znas... dvaput sam jaca otkad si me pustio da odem, Ali prije nego kazem zbogom Reci mi istinu... ne negiraj Je li ona ta prava... samo se zapitaj Reci mi zasto.. kako si mogao... Kako si mogao voljeti drugu.... Does she give you all the love you need ( like I would) Does she make you feel the way you want Like I would Like I could Is she holding your body close at night Is she giving you all the things you like Tell me why you love another

04.07.2005., ponedjeljak

fatalna (ne)privlacnost 4.

e da... znam da nestrpljivo cekate razvoj dogadjaja....hihihi....mogu si nacrtati... ali nis od nicega... ovako... dan nakon fatalnog s Dominikom ...spremam se ja,pranje kose, posebno lijepa robica, lakiranje noktica...ma ono..sve da zablistam... i dodjem u teretanu...vani 30 i nekaj stupnjeva..sparina pred kisu...i cekam ja.. kaj se desi...pozli mi!!!!!!! pozli mi i moram otici doma...kreten od gazde ne pali klimu..ljudi padaju na koljena od vrucine ali njega to ne hebe... i tako nisam vidjela Dominika...a ni necu do jeseni jer u teretanu po vrucini ni pod razno... i to je propalo prije nego je pocelo... ali... da ne zaboravim... promozgala sam malo o tim cudnim dogadjanjima oko mene... i imam dva rjesenja... karma... ili trener... nekako imam osjecaj da sirim losu vibru... volim tog jednog lika koji me ubija i jednostavno saljem neke cudne signale drugima... a , iskreno... mislim da me se i "boje"... a druga stvar... trener mi se nabacuje... dakle... vjerovatnost da im je napricao svasta da odustanu je vise nego moguca... tako da mislim da on ima prste u toj mojoj (ne)privlacnosti... sto se mene tice... teretana je do jeseni na cekanju.... sad idem na role.... valjda ce me netko primjetiti....

29.06.2005., srijeda

fatalna (ne)privlacnost 3.dio

U teretanu ili ne?? .. mozgala sam toga dana.. Bas sam neke koma volje, mozda bi bilo pametno otici... umorit cu se, a... uvijek postoji sansa da ce doci koji od likova iz proslih prica.. pa ce mi bar biti zanimljivo... Bilo je vruce.. izasla sam malo na zrak... u tom trenu prekrasna Honda Accord zaustavila se pred teretanom... Inace sam obozavatelj tog auta tako da sam pomno pratila svaki detalj na njemu... Nedavno je udarena... branik ju je izdao, a i prazno mjesto u kojem bi trebao biti airbag... Promatrajuci tako auto, nisam obratila paznju na vozaca... Podignem pogled, a ispred mene stoji on... Apolon majke mi.... Decko nekih metar devedest... full jak... celav... tetovaze na obje ruke.... i vrlo... vrlo.... mrkog izgleda.... Ali... kako mi je poznat.. hm... Mozgam ja tako neko vrijeme... , pokusavam se sjetiti.... svidja mi se.. o da..... Ajme, pa to je Dominik...!!!!!!!!! Da ga pozdravim? Ma ne... tako je neki mrgudan lik..... No znatizelja je bila prejaka.... Prolazeci kraj njega, zastala sam ... zatreptala okicama i onako slatko upitala..:Ti si Dominik zar ne?? Onaj arogantni, mrki izraz lica, odjednom se pretvorio u najljepsi Dorina osmjeh.... hahahah.... Poceli smo pricu... oboje se topili.... i kad je biko najsladje, morala sam otici... Pitao me: Sutra si opet tu.... ono...da se medjusobno motiviramo??? Yes , yes, yes....svidjam mu se.... Doma sam dosla lebdeci.. .motivirana, vesela... svijet je opet lijep... ptice cvrkucu.. slonovi su ruzicasti.... Samo me muci jedna stvar.... Mislite li da bi mu moglo smetati sto sam prije par godina spavala s njegovim bratom... naime... bili smo u vezi, kratkoj ali slatkoj....

26.06.2005., nedjelja

fatalna (ne)privlacnost 2.dio

Cmoljeci nad svojom sudbinom zadnja dva mjeseca... dobila sam od vas raznih savjeta... Jedan je bio: Daj drugima sansu!... Da Damir iz prosle price ne bude sam, imam ja jos aduta... Dakle... s Damirom ocito nesto ne stima... javio mi se neku vecer, pitao kad se vidimo... dogovorili smo za dan poslije, ali da se jos prije toga javi... nije se javio naravno... Slucajno sam upoznala Sashu.... Opet ja u teretani i ne da mi vrag mira... skicam jednog lika kojeg "poznajem" vec koju godinu i svaki put kad ga vidim, sve mi je sladji... Sasha je sasvim druga prica... decko zna sto zeli... (mislim inace u zivotu).. vrlo samosvjesna osoba... pomalo arogantno djeluje... no nije... I tako pricam ja nesto sa trenerom, a vidi on da svako malo bacim pogled na Sashu... Mjerkas mi frenda ha?? Ja onako zbunj, khm..:Pa.. da... bas mi je cute...! Pa da se to srediti, ne sumnjam.. , cujem kako mi govori... Kroz koji dan stize sms: Hej bok... Sasha je... sto se radi.... I tako je pocelo... recimo pocelo... Sutra bi se mogli vidjeti ha?Javit cu se... ... Ne javi se... Vidimo se u teretani... pricamo... I njemu sam bas mrak.... ali tako ima posla... Necu te gnjaviti, sto cu ti se javljati kad si zauzet.....kazem ja Ma neeeeeeeeee.... javi se pliz... , kaze on... I ok ..javim se... ...padne dogovor....razgovaramo 2 sata.... a sutra... pogadjate.... stanga od susreta.... Nista, zero, nula... Nije mogao, javit ce se.... Odustala sam.... bas jesam..... Ne bu mene nitko hebal!!!!!

24.06.2005., petak

...evo me opet... dakle da objasnim...vec neko vrijeme osjetim da me cita netko koga poznajem... konacno sam se i uvjerila...i odlucila sam nestati s onog bloga i otvoriti ovaj... uopce ne znam kako i zasto me je nasao i trazio.... ovo je moje..nesto samo moje i ne mogu podnijeti da me netko ogoljuje...kao da me skida...i jos mi stavlja anonimne komentare.... zao mi je sto sam vase komentare morala obrisati....:-(

23.06.2005., četvrtak

love hurts

fatalna (ne)privlacnost

A bas me nesto ne ide zadnje vrijeme... Ljubav...what the fuck is that?? Kako god da okrenem, sto god da pokusam... krene u pogresnom smjeru... Nedavno ja u teretani... vjezbam... uspuhala se, kad ulazi tip... gleda u mene, ali ono fakat gleda u mene... i tako neki sat vremena... a tip skroz slatki... i vidim ja da moram dati neki znak inace tko zna hocu li ga vise uopce vidjeti... Nabacim smajl.. onako da skuzi... i pocne spika... ok... to smo rijesili... jos samo da mu nekako uvalim broj moba i sve pet... Vidim ja da prica s trenerom... a trener i ja si dobri.. pa odlucim igrati na tu loptu... Cuj... slobodno mu das moj broj ak pita ...cujem sebe kako govorim... Na moje iznenadjenje, vec je pitao... samo mu trener nije htio dati dok mu ja ne dozvolim... A meni drago... cvatem... topim se... sa spuzvom su me morali pokupiti... super... sve ide kao podmazano... I javi se meni Damir.. sve onako fino , kulturno.. lezerno.. kao super sam mu, iznenadio se da mi se svidja... kao...j a sam mrak koka.. bla bla... Krene foliranje.. poruka brdo... dugi nocni razgovori.. komplimenti... i onda odjednom sve nekud skrene.. Vidimo se u teretani, pricamo, snima me... trebamo se naci on se razboli, radi do kasno ,nece stici, javit ce se sutra jer.... Mjesec dana je proslo... zivi nekoliko ulica dalje od mene... nasli se jos nismo, a navodno mu se svidjam opako.... Tko je tu lud...???

who's bad

Eto mene da vam malo nesto izlaprdam.... o kome o cemu.. o Michaelu Jacksonu... Dakle, konacno je gotovo... nije da sam cijelo vrijeme pratila, no bila sam poprilicno u toku... Prokleta je Amerika... i zlato sto sjaaaaaaaaaa... Ishod sam vam i ja jos davno mogla reci.. Nije kriv.... Pa naravno da nije... Dokumentarce o njemu gledala sam nekoliko puta i niti jednom nisam pomislila da bi on, covijek dijete, to mogao uciniti... Gledajuci njegovo odrastanje, shvatila sam i njegove postupke danas.. Ukrali su mu djetinjstvo.. i svatko tko je tako naglo bio prisiljen odrasti..zna o cemu govorim... I sto je stariji, to se vise vraca onome sto je propustio... sto mu nedostaje... Zivotne faze moras proci kad tad.. bilo kojim redom.. I ne kazem da nije bolestan... no.. tko to danas nije ??? Plasticne operacije su zaista pretjerane... ocito je njegovo nezadovoljstvo moralo negdje puci.. Gledam danasnje klince pune akni, sjetim se svojih trauma svaki put kad neka Godzila izleti nasred lica... kao da mi cijeli svijet bleji u to.. a onda si zamislim njega.. isfrustrirani klinac koji mora izaci pred masu koja ga zeli dotaknuti... strasno! Otac mu je posebna prica... umjesto da ga podrzava.. jos ga je vise cinio nesigurnim... otac nije prihvatio njegov izgled, Michael nije nikad prihvatio svoj izgled.. nije volio svoje lice... a voljeli su ga mnogi... Apsurd zar ne?? Sjetim se kako sam mjesec dana skupljala novce da si kupim novi Bravo, jer Michael je u njemu.. sjetim se postera... mojih biljeznica tvrdih korica pretvorenih u albume sa njegovim slikama i intervjuima.... sjetim se Trillera... Dirty Diane...i mogu samo reci: Who's bad now? Liberian Girl . . . You Came And You Changed My World A Love So Brand New Liberian Girl . . . You Came And You Changed Me Girl A Feeling So True Liberian Girl . . . More Precious Than Any Pearl Your Love So Complete Liberian Girl . . . You Kiss Me Then, Ooh, The World You Do This To Me Liberian Girl You Know That You Came And You Changed My World, Just Like In The Movies, With Two Lovers In A Scene And She Says, "Do You Love Me" And He Says So Endlessly "I Love You, Liberian Girl" (Naku Penda Piya-Naku Taka Piya-Mpenziwe) (I Love You Too-I Want You Too-My Love)

crna magija...

Dakle ovako... Ne znam koliko se vas ikad susrelo sa crnom magijom i koliko vjerujete u to... Ja vjerujem , no iskreno se nadam da se nikad necu susresti s tim... Jucer me nazove frendica koja vec dugo vremena ima groznih problema u obitelji.. ona je jako bolesna, mama takodjer... brat je prije dva mjeseca poceo gubiti kontakt sa stvarnoscu.. u roku mjesec dana je napravio dvije saobracajne nesrece i jedva ostao ziv... nesrece im se redaju jedna za drugom i to je vec preslo granice normalnosti... stoga su odlucili potraziti pomoc... Ona inace potice iz vrlo staromodne obitelji i kad samo pomislim da je njezin otac odlucio prihvatiti pomoc od zene koja skida uroke, jasno mi je koliko je situacija ozbiljna... Moja A. vec godinama boluje... odlazila je na energetske tretmane i tamo joj je receno da ima otvoreno neko polje koje privlaci lose na sebe... I tako, uz pomoc preporuka, javili su se jednoj gospodji... ta gospodja „djeluje“ na temelju vjere, Isusa, crkve... i tako otkriva uroke....... Djed moje A. bio je grozan covjek... zvali su ga Hitlerov brat... i on je navodno krivac za prokletstvo njihove obitelji... brat je najvise pogodjen jer je nasljednik loze koju duse , mrtve duse , zele unistiti.... E sad dolazimo do glavnog.... Gospodja radi ciscenje „toga“ i radi im zastitu u obliku nekih talismana, privjesaka i ostalog u sto se ne razumijem..... ali ovo je najstrasniji dio... U tom procesu ciscenja u kuci se desavaju jezive stvari.... lupaju ormari, cuju se koraci po tavanu, njena mama lezi popodne, odmara sama u kuci, a vidi da netko sjedne u fotelju, lista novine.... ne moze ustati, ne moze vikati.. nesto ju drzi.... i tako niz stvari.... A. mi prica , a ja siroce drzim slusalicu preslaba da joj kazem da suti,....... Kaze ona da taj proces moraju proci... da se duse trude isprepadati ih , da su se uskomesale jer se na njihovom tjeranju radi sad I poklopim ja slusalicu u soku... pozelenila sam... od straha, od svega sto sam cula... znam djevojku godinama i znam da ne prica lazi.... totalno me izbezumila.... Cijeli dan mi ta prica u glavi... blizi se noc , a ja sva u strahu... I.. sto mi se desi.... Lezim u sobi i sjetim se da bih mogla pristaviti caj... zamolit cu mamu da mi pripazi dok se skuha.... dodjem u boravak, mame nema, otisla je vec leci.... vratim se u sobu... gledam TV.. i nakon nekog vremena, krenem u kupaonicu..... pogledam prema boravku.... SVJETLO GORI..... ajme meni... umrla sam od straha.... zaista se ne sjecam jesam li ga ja upalila... no.... vratila sam se u krevet, uzela krunicu... stavila je pored sebe... i nisam se pomakla do jutra.... Boze, kako me prestrasila...... Ovaj andjeo ce me cuvati